十何年暖めてきた罪悪感

ズキズキ💔
学生時代の古傷がうずきだす。

はぁ、ついにこの時がまた来てしまったか。
前に癒して手放したはずなのになぁ。
少し癒して再びフタをしただけだったようだ。

今参加中の劇ラ講の一人、Mさんの投稿を読んで、前に癒したと思っていた古傷が再び痛み出した。

とあるチャットルームでKさんが、ある人からレッドカードをくらい、突然そのチャットルームを退出してしまった。

その一連の出来事に対して、Mさんが長年抱えていたある人からシャッターを下ろされた事件の昇華が起きた、という記事が投稿されていた。

その記事に、シャッターを下ろす人は自分と闘っていて、自分に対してシャッターを下ろすのだ、と書かれていた。
思わずメモメモ。
そうそう。そんな感じー。自分の心というお家を守るために下ろすのー。

私もシャッターを下ろしやすい。いや、常にシャッターは5枚は降りてる。
透明なシャッターの向こう側から外側を安全かどうか伺っている。
安全と思っても下10cmくらいしか開けられない。
何かあれば締め切り、殻にこもって考え込みやすい。

だから、MさんよりKさんの方がなんとなく気持ちがわかるかも。
仲良くしたいのに、レッドカードを食らったらどう仲を修復したらいいのかわからない。
食らった時、その後どうなるか未知すぎて恐怖。
謝ればいいのか？
それで相手は本当に気が済むのか？
納得出来るのか？
謝れば関係は修復出来るのか？
本当に本当に、謝ればいいの⁇
だから人との距離を縮められない。地雷は極力踏みたくない。

そんなことを思っていた時
ついに、十何年と抱えてきたパンドラの箱が、開く。

もう、事の発端がうる覚えなのだが、学生時代にあるお盛んな女の子Mが彼氏を巡っていざこざがあったらしい。
そのいきさつをMはYに口止めしていた様なのだが、話した相手が悪かった。
自慢屋のYの口は風船より軽い。
「これ秘密ね」と言いながらペラペラ言いふらす。
それを秘密だったとすっかり忘れて、私がMにうっかりこんな話を聞いたと言ってしまった。

その後YはMに呼び出され、何かネチネチ言われたらしい。
そんなことがあり、Yは私に対してご立腹。
最初、前触れもなくシカトされたり、どうしたか聞くと、ふてくされながら私が秘密をバラしたと言った。

その場で謝り、和解した様に見せかけていたが、彼女は卒業するまで私を遠ざけていた。

彼女はさほど可愛くもないのに、自分のことを可愛いと思っている様な残念ナルシスト。
そして口を開けば自慢しか出てこない。いい噂も聞いたことがない。
正直、一緒にいるとちょっとうんざりするタイプ。
一緒にいてもこっちだって胸くそ悪いだけだ。
クラスも違うし、放っておく事に決めはしたが、人のエネルギーに敏感な分、ギスギスした関係が一番応えていた。

そして、彼女は遠ざけるだけでなく、私の周りの友達にも私の悪口を吹き込んでいる様だった。
まじ、性悪。
あの口の軽さなら同級生の大半は吹き込まれてるだろう。

自分の印象を思うと恥ずかしいし、どう思われているか心配で誰にも顔向けしたくない、と同級生に近寄りたくなくなっていた。

幸いにも私の友達は私をちゃんと理解してくれていた。態度を変える人も、離れれいく人も一人も居なかった。
いつも理解し、支えてくれる友達には感謝だ。

その数年後、街中でYを見つけた。
向こうもこっちに気づいた様だった。だが、相変わらずそっぽを向いてる。
いい歳してまだネチネチやってんのかよ。
どんだけちーせーんだよ！

そう思いつつ、どこかソワソワしていた。
つーか、謝ったじゃん！
未だに謝罪が受け入れられてないショックと悲しさ、やるせなさ、悔しさ。
また謝ったとしても変わらないだろうという諦め。
でも、また元に戻りたいという希望もどこかにあった。

なぜもう時効とも取れるこんな事に、十数年と長い間、こんな想いを抱えているのだろうか？
その根源は罪悪感だ。

人間関係を拗らせた私が許せない。
悪いことをした自分を許してはいけないとも思っていた。
向こうが許してくれるまで、許されることではないのだと思っていた。
私は秘密をバラした自分をずっと許せずにいたのだ。

でも、謝っても相手の気が済まないのは向こうの問題。
いや、謝る以前に怒ること自体、向こうの問題。
感情は自分のエゴが刺激され、発動させている。
自分を怒らせる様なポイントを自分で刺激して、自分でわざわざ怒りモードにし、怒っているのは当の本人で、自作自演だ。

結局のところ、原因はYのゴシップ好きで、口の軽さにもある。全てバラした奴が悪いんだ、と自分の非を責任転嫁してるだけ。

そして向こうも同様なのだとも気づいた。
責任転嫁してしまうのは、自分を許せていないのだ。

プライドが邪魔をして、自分が悪いと思っていることを認められなくて、人のせいにしている。
周りに私が裏切ったと、悪口を言って回っているのは
自分も悪いんだと思っている声をかき消しているだけ。
いや、自分が悪いんだと言いふらしているようなもの！

潜在意識には主語が無いとも言われている。
だから、Yの潜在意識では　
私が秘密をバラした、裏切った＝Y自身が秘密をバラして友を裏切ってしまった　になる。
根源は同じ罪悪感だ。

そもそも、秘密を作ってしまったMにも問題がある。
なぜ、秘密が出来てしまうのか？
秘密は隠したい汚点だと思っている事。それを知られたくない恥やプライドが秘密を作るのだと思う。

汚点がバレると周りとやって行けないかもしれない恐怖、生きるための防衛反応でもある。
それを人生の汚点とするか、笑い話として思い出にするか、自分の人生にレッテルとジャッジを下せるのは自分だけだ。

YやMはこの人生で何を学びたいのか知らないが、私はその学びをエゴを突いて引き出しただけに過ぎない。
友達に悪口を吹き込まれて、印象が悪くなってないか、私は今まで縮こまっていた。
でもその悪口を聞いて誰かの心に留まるなら、それはその人のエゴを刺激し、学びの連鎖を促しているだけではないか。
この世界は全て綺麗に繋がっているのだから。

十何年とこの罪悪感に私は悩んでいたのは、まるで彼女の心に囚われる奴隷の様に感じていた。
でも、実は罪悪感というエゴから自分で自由を奪い、縛りつけていた、自作自演なのだ。

感情を収縮できるのも本人だけ。

私はちゃんとしなくちゃが強い分、ちょっとした日常でも罪悪感を抱きやすい。
このちゃんとしなくちゃと罪悪感との闘いが今の私の学びのテーマなのかもしれない。

私の中に見つけた、もう一人の小さな私

只今「劇場型ライティング講座」に参加中📣
この講座は書き方の講座ではなく、書いていきながら、自分の言葉と自分を一致させるための講座。

先日、先々月と気持ち的にだるくて
気圧と重力にも負けてた。

パワフルな新月からのスーパームーンに月食、そして10日にはまたパワフルな新月の星祭り。
このダルさはまた星の影響かなと
ダルがらせてあげてやり過ごそうと思っていたけど
ついに、ここ2週間は頭を抱えてしまうほどエネルギーショートしてしまい、辛くなってしまった。

むーーー、記事も一文字も書きたくない。
しばらく立ち止まってた。
仕事もどうにか食らいついている感じで、もう少し軽くならないか、佐藤先生のブレインスパに申し込んだ☀️

実はブレインスパの申し込みをするのにブレインスパと入力するのすら腰が重かった😂

早めになんとかしたくて、4日後の日曜に予約が出来て本当に幸運だった🌟

エネルギーショートの他にも

先週からリトルミー（インナーチャイルド）と向き合うをやっているが母に対して恨みしか出てこない。

ひとまずマップを書いてみたけど、これでいいのか立ち止まっている。
→存在理由に物足りなさを感じている。

ことを相談した。

前に同じ講座生が作ったもう一人の自分の存在理由を知って
存在理由って２つある場合があるんですか…？
私も2つ目あるんじゃないか…？
と思ってしまうくらい、何かがごっそり足りない感。

先週受けた数秘セッションで新たな一面を発見して、ますます足りなさを感じていた。

リトルミーから掘り下げて行くとエネルギーショート感や存在理由の不足感、素質が開花してない感のKeyを握っているとわかった。

ブレインスパではリトルミーが思う存分動き回るのを見るを意識しながら取り組んだ。

彼女は

ディズニーランドの
アラジンの人形劇で人形に夢中になり
ダンボの回るやつで景色を楽しみ
スモールワールドで水の流れに乗るのを楽しんだ

アトラクションにかけていき、思う存分、味わい尽くすように楽しんだ後

水たまりに思いっきりジャンプして飛び込み

メリーゴーランドに今度は乗ってみたり

アニメの中でセーラームーンに抱っこしてもらい、可愛がってもらったり…

空想が本当に現実になったかのように肌感覚まで伝わってくる

リトルミーが喜ぶ度にブレインスパの音楽が途切れていた

彼女がディズニーランドで走り始めた時、こんなにも楽しいを抑えてきたのかと涙が自然と出てきた

リトルミーこと、あやちゃん（4才）（そう呼んで欲しいそうなので）の存在理由とエニアグラムを作ることになった。

記事もあやちゃんが書きたいことを支離滅裂に書いていくことに。

ブレインスパが終わり、あやちゃんを膝の上に乗せたら第一声
『これあやちゃんの！』
目の前のパソコンを指さす

私のパソコン取られた〜😂
この前お下がりのiPhoneあげたじゃ〜ん😂

記事好きなの書いていいんだって
あやちゃん何書きたい？

『ぞうさんのうんち！』

…以上⁈
支離滅裂でいいとは言われたけど
コメントにぞうさんのうんちと一言……
シュールでイミフすぎる

エメラルドグリーンの粘土遊びで作った球体が大小様々、ちゃぶ台の上に敷いた粘土板の上に並んでいるのを見せてくれた。

『ぞうさんのうんち！（直径1cnないくらい）』

ぞうさんのうんちもう少し大きいんじゃない？
けつ穴が人の頭くらいあるらしいよ。

『そうなの？じゃぁ…』
どんっ

自分の頭くらいある粘土を丸めて粘土板の上に思いっきり置く

『ぞうさんのうんち！』

満足そう。

最後にあやちゃんはディズニーランドにサトユミ先生と私と3人で遊んだ絵をクレヨンで描いてくれた🖍

今日は大変よくできました💮